Женщина и география
Удивительно, что тему для этих размышлений мне подарила женщина.
– Ты уже много чего про нас написал, так напиши еще про женский топографический кретинизм, – сказала она.
И засмеялась.
Вот это-то меня и удивило: обычно женщина свои недостатки скрывает или хотя бы стесняется их, а вот в топографическом кретинизме она почему-то признается чуть ли не с гордостью.
Женщина может рыдать из-за какой-нибудь ерунды вроде недобора внимания от любимого или перебора килограммов на талии, но про действительно серьезную проблему – свой географический дебилизм – женщина почему-то говорит со смешком.
А мужчине не до смеха. Мужчина при виде женщины, заблудившейся в трех соснах, приходит в ярость.
Ну, хорошо, ну, давайте без ярости, давайте спокойно разберемся, как такое возможно в природе: женщина выходит из пункта А по прямой в пункт Б, а оказывается на кривой в пункте С?!
Науке известны география физическая и география экономическая, география почв и география растений, но никакой науке не известна и никаким законам не подвластна женская география.
Помню, в городе Нью-Йорке дамская половина нашей киноделегации категорически отказывалась верить, что ее мужская половина попала сюда впервые.
– Какое впервые? – возмущались женщины. – Вы тут ни разу не заблудились!
И бесполезны были все попытки втолковать и даже нарисовать, что заблудиться в Нью-Йорке невозможно: слева направо – стриты, сверху вниз – авеню.
– Что вы нам малюете дурацкие квадратики? – еще больше возмущались женщины. – Они же на асфальте не нарисованы!
Так же бесполезны попытки мужчины описать женщине какой-нибудь маршрут передвижения.
– Пойдешь по этой улице и свернешь на третьем перекрестке, – поясняет мужчина.
– Какой перекресток? – недоумевает женщина. – Все перекрестки одинаковые!
Мужчина не сдается:
– Этот перекресток регулируемый, на нем светофор.
Но не сдается и женщина:
– А что – светофор? Все светофоры тоже одинаковые!
Мужчина тихо свирипеет:
– Нет! Перекрестки разные, и светофоры разные! И еще там на углу в будке милиционер!
Женщина совсем накаляется:
– Что ты несешь! Милиционеры-то уж точно все одинаковые!
Бессердечные мужчины (хотя таковые среди нас почти не встречаются) любят иной раз покуражиться над бедной женщиной. Выходят с ней, к примеру, из гостиницы, а шагов через десять на шаг отстают и делают еще шаг в сторону – за дерево. И наблюдают, как женщина, продолжая себе доверчиво идти и беспечно щебетать, вдруг останавливается на полушаге и умолкает на полуслове, обнаружив отсутствие спутника.
Она испуганно озирается глазами, полными отчаяния и беззащитности, как у потерявшегося ребенка или у брошенной собачонки.
И мужчине надо быть просто безжалостным истуканом (а таких среди нас практически нет), чтобы при виде этих затравленных глаз не вернуться к женщине со спасительной улыбкой:
– Дорогая, ты немножко заблудилась? Вот же наш отель – в двух шагах!
Впрочем, вышесказанное касается всех женщин, кроме жен.
Когда моя жена улетала по инженерным делам в Якутию, я прощался с ней особенно тепло, не очень рассчитывая увидеться снова: ведь мало того, что для женщины все перекрестки и светофоры одинаковые, так еще ведь и все якуты на одно лицо.
Однако жена вернулась домой в положенный срок, выполнив командировочное задание и благополучно найдя все необходимое – и гостиницу, и завод, и аэропорт.
– Но как?! – воскликнул я. – Ты ведь с трудом находишь дорогу от нашего дома до гастронома!
– Элементарно! – ответила жена. – Я же везде и всюду хожу только с тобой и за тобой, как привязанная, на автопилоте. А там пришлось передвигаться самостоятельно. Так что я, по-твоему, дура?
Нет, по-моему, моя жена, как и все прочие жены, далеко не дура.
И я занял ваше внимание своей частной историей только для общего вывода.
Если какой-нибудь мужчина (хотя нам подобное коварство абсолютно не свойственно), но все-таки если мужчина, понадеявшись на топографический кретинизм жены, захочет ее навек потерять, бросив одну в бесконечном городе или даже в бескрайней пустыне, то уверяю вас: в результате кретином окажется он сам.
Ибо, оставшись одна, женщина мобилизуется, найдется и вернется.
Если, конечно, ей этого захочется.
В общем, тут все – как в известном анекдоте.
Мужчина, у которого умерла супруга, жалуется другому мужчине:
– Как это тяжело – потерять жену!
А другой, не зная про горе первого, вздыхает о своем:
– Да-да, потерять жену практически невозможно!