Как пожарный квартиру продавал
Было это лет эдак несколько тому назад, когда я был еще агентом и занимался показами квартир. Однажды пришел ко мне продавать квартиру прапорщик. Только переступил порог и сразу говорит – не рассказывайте мне ничего о вашей фирме, я все знаю, давайте сразу будем составлять договор. Ну, наши юристы, как и положено, подготовили документ и предложили ему прочитать. А прапорщик по-военному рапортует: «Читать не буду, времени нет. Ты мне скажи, где надо подписать. Мне полковник, он тоже через вас продавал, сказал, что вы самые надежные, не обманете, так чего же тут читать».
Ну да ладно. Отправились смотреть прапорщиково жилище. Приехали. Первый этаж. Подъезд грязный, квартира убогая. Говорю, что за нее больше чем…(и я назвал не очень высокую цену) не дадут. А если срочно, то и того меньше. Он почесал затылок, подумал и махнул рукой.
Рекламная кампания
Около недели я раскручивал рекламу. Затем начались показы. Первый этаж людей, естественно, не слишком привлекал. В ту пору цены были божеские, да и квартир хватало. Так что ажиотажа не было.
И вот, чтобы придать объекту товарный вид, я прибрался не только в квартире, но решил даже подъезд подмести. Собираю я мусор в совочек и вижу крысу дохлую. Руками брать неохота. Стою и думаю, как бы ее выкинуть. Взял пассатижи, уцепил ее за хвост и иду с ней на улицу. Только вышел, как тут же у двери навстречу попались клиенты. Увидели они меня с крысой и… просмотр не состоялся.
Прошло еще несколько дней. На Западе уже Рождество встречать готовятся, россияне к Новому году подарки закупают, а я с заморочистым клиентом парюсь. И бросить жалко. Если продам до Нового года, то получу хороший гонорар. Стимул! Поэтому о новогоднем столе пока не думаю, а ищу желающих справить Новый год в новой квартире. Но приходит один, второй, третий, каждому что-то не нравится. Наконец, чувствую, пришел наш клиент. Он довольно осмотрел квартиру, поторговался для приличия и согласился.
На прощание решил зайти в туалет. Однако через секунду уже оттуда выскочил, и лицо такое страдальческое: «А что у вас с туалетом? – спрашивает, – Это всегда так?». Мы с хозяином переглянулись и пошли посмотреть. Хозяин открыл дверь и говорит: «А что тут особенного? Сейчас возьмем проволоку и протолкнем». Но очередной клиент уже хлопнул дверью.
Стою ошарашенный и смотрю на унитаз, в котором вода под край стоит. Хозяин оправдывается – мол, канализация старая, засоряется. Я ему толкую о том, что нужно было сказать раньше, тогда бы я что-нибудь придумал или постарался скрыть этот дефект. «Ладно, я давно хотел с этим разделаться. Подожди меня, сейчас приеду», – и прапорщик куда-то рванул.
Промывка дома
Не прошло и получаса, как к дому подъехала пожарная машина. Заходит мой прапорщик, весь в брезенте, и говорит: «Сейчас как дадим туда атмосфер 5 и все промоем во всем доме». Я ему толкую: «Ты что, обалдел? Тебя же унесет потоком воды». «Ерунда, мы ствол пожарного рукава воткнем в унитаз, крышку закроем, а на нее двух «бойцов» посадим, и все будет нормально».
И вправду, минут через пять он пригнал солдат-срочников, посадил их на унитаз и приказал крепче держать шланг. Дал наш прапорщик давление. Машина как-то загудела, закряхтела, но сил «протолкнуть» не хватало. И тогда наш бравый пожарный добавил атмосфер…
Один солдатик подлетел к потолку как шарик, другого вынесло в коридор, а за ним поток воды вместе с содержимым канализации устремился в квартиру.
Поскольку напор воды был очень приличным, канализация подверглась сильному давлению, а дом-то старый! К тому же оказалось, что канализация устроена как система сообщающихся сосудов. Сначала все ушло вниз, а потом обратно. Унитаз крякнул, и из него полилось. Залили квартиру чуть не до колена, ковер дорогой на стене забрызгали…. А тут жена пришла: хвать сковородку – и на прапорщика. Еле-еле мужика отбили…
Нашли клиента!
Потом солдатики четыре дня все отмывали, а я искал соответствующего квартире клиента. И нашел! Наши ребята расселяли коммуналку, и одному алкоголику никак не могли угодить. А тут он пришел, посмотрел. «Ага, – говорит, – первый этаж, невысокий, даже если упадешь из окна, то не разобьешься. Магазин рядом. Отлично! Беру!». А запаха, который так и не выветрился из квартиры, он не почувствовал. Я его на всякий случай спрашиваю: «А как вам воздух?». Он честно отвечает, что после того, как он в 1976 году выпил тормозной жидкости и потерял нюх, весь воздух для него стал един…
Короче, квартиру все же удалось продать до Нового года, благо что регистрацию в те времена можно было сделать за один день. Правда, было одно существенное последствие этой сделки. Все мне чудился запах, который отбивал напрочь весь аппетит. Даже за новогодним столом ничего не ел. Похудел немного.
Но как вспомню ту сделку, так смешно почему-то делается. И грустно одновременно.