Путешествие в XXII век
I. ГУВД, УЖАС И АПОФЕОЗ
Все это хранилось в строжайшей тайне. Научно-Исследовательская Ассоциация Гениальных РАзработок (НИАГРА) разработала ряд проектов, способных приподнять никнущую историю человечества и направить ее на путь практически вечной жизни в условиях наилучшим образом организованного общества. Кроме всего прочего, этот путь позволял людям путешествовать во времени на небольшие (100–200 лет) расстояния.Вот эти проекты:
1. «Генератор Ускоренной Временной Деформации» (ГУВД).
Это – аналог машины времени, но более рациональный, чем машина, переносящая во времени тела, для чего требуется огромная энергия, которой так не хватает, что она регулярно отключается от жаждущих потребителей. Генератор же, используя принцип аберрации (искажения) времени, а не пространства, переносит в будущее исключительно бесплотные образы и ощущения. Для такой работы требуется только девятивольтовая батарейка «Крона», мощности которой хватает на несколько часов пребывания в будущем.
Итак, ГУВД – это перемещение во времени.
2. «Удлинитель Животворного Активного Существования» (УЖАС).
Это устройство обеспечивает почти неисчерпаемое долголетие. Принцип действия не нов: обтирание живой и мертвой водами, плюс втирание чрезвычайно дорогостоящих шампуней, изготавливаемых из гипоталамусов молодых китов, печеней ехидн любого возраста, жабр акул и стекловидных тел глаз кротов. Чрезвычайная дороговизна шампуней делает долголетие недоступным в ближайшие пару веков для населения, но вип-персоны и олигархи уже могут его получить. Новизна метода заключается в том, что ученые «Ниагры» обнаружили в холодной водопроводной воде элементы живой воды, а в горячей – мертвой. Синтезирование вод дает необходимую для процесса концентрацию, и долголетие у тех, кто имеет высокое положение в обществе или вместительный карман – в кармане! Тот факт, что долголетие – не для всех, никого не смущает: мелкобуржуазная уравниловка в обществе была отменена еще коммунистами!
Кстати, летом, когда начинаются отключения горячей воды, метод неприменим, поскольку нагретая в кастрюле холодная вода никак не заменяет горячей водопроводной.
Итак, УЖАС – это долголетие.
3. «Автоматический Программный Оптимизатор Форм Единого Общественного Здоровья (АПОФЕОЗ).
Это – обыкновенный, но очень мощный компьютер, с инсталлированной в него неимоверно умной программой, на базе WINDOWS XP-3500, сугубо усовершенствованной молодыми хакерами «Ниагры». Программа, подвергая глубокому анализу все плюсы и минусы нашего существования, выдает оптимизированную схему лучшей жизни.
Итак, АПОФЕОЗ – это автоматическое производство счастливой жизни.
II. ОРГАНИЗАЦИЯ
«Квартирному ряду» стала известна в общих чертах суть некоторых гениальных разработок «Ниагры», и ему было дано понять, что кое-какими из них, которые подешевле, редакция может воспользоваться.
Молодой энергичный коллектив, который еще не обуяла абулия (в просторечии – патологическая слабость всего, но в основном – воли), решил принять участие в смелом эксперименте, послав в будущее на сто лет вперед троицу энергичных интервьюеров, тем более что меценаты путешествие обещали оплатить на халяву в оба конца. Состав команды, чтобы энергии закупленной десятирублевой батарейки «Крона» хватило на эти оба конца, решено было ограничить тремя журналистами: И. Георгланкиной, редакционным обозревателем и интервьюером, способным на все в части работы, П. Тучемировым, спецом по шуткам-прибауткам, считающим, что юмор – только по тексту поверхностен, а по подтексту – не менее глубок, чем скучный серьез, и Е. Милолюдиной, руководителем, а по совместительству – тоже специалистом по всем вопросам современной жизни (все имена и фамилии изменены в интересах журналистской традиции выступать под псевдонимами).
Вооружившись старым, но не устаревшим лозунгом журналистов «Десять суток шагать, десять суток не спать ради нескольких строчек в газете», мини-команда удобно расположилась в бизнес-классе ГУВД (см. начало повествования) и приготовилась со скоростью мысли устремиться на сто лет вперед, в межэпохальное путешествие, на которое нужно было потратить несколько часов.
Надо сказать, что воображение перемещается во времени практически мгновенно. Это старому скрипучему лифту нужно 30 секунд для того, чтобы доставить вас с первого этажа, на котором вы взяли из ящика свеженький «Квартирный ряд», до тринадцатого, где будете его читать. А прикажите своему воображению, еще закрывая ящик: «Домой!» – и вы уже дома! И никаких лифтов или ускоряющих генераторов вам в принципе не нужно!
Другое дело, если прикажете воображению доставить вас туда же, домой, но на сто лет вперед! А кто же знает, что произошло с вашим домом за эти годы? Дом этот, если вы не употребляете «ужасные» (см. гл. I) средства для продления жизни – давно уже не ваш, а ваших потомков или тех, кто у них обманным путем отобрал бывшее ваше жилье. Может, за этот срок его тридцать раз перепланировали и от-евро-ремонтировали так, что вы его и не узнаете! Может, дом взорвали террористы. Может, его снесли как ветхий, хотя ему – всего двадцать лет, или подожгли, чтобы на его месте построить казино, многоэтажный гараж или шикарный торговый центр, в котором вам подобные, избегая встреч с бдительным персоналом, будут ходить, как в музее, потому что покупки там будут им не по плечу. Словом, тьма проблем, с которыми воображению не справиться, как говорят в народе, «ни в жисть». Вот здесь-то вам без генератора, искажающего время (см. гл. I), никак не обойтись! Нужно только четко написать в командной строке, кого вы ищите, и нажать кнопку «старт». Мы это сделали и…
III. В БУДУЩЕМ С МЭРОМ
…мгновенно оказались в доме, витающем над городом на стометровой воздушной подушке, очевидно для того, чтобы не занимать пространство, необходимое движущемуся транспорту. Или для того, чтобы в доме дышалось чистым горным воздухом. Или для того, чтобы городская вибрация и шум не мешали сосредоточиваться и принимать мудрые решения на благо города. Дом был похож на улей, в котором, как пчелы, сновали деловитые люди, а радушно встречающий нас человек – на действующего в нашем времени мэра, только посвежевшего, постройневшего и помолодевшего за истекшие сто лет. Из чего мы поняли, что это и есть мэр наших времен, который регулярно занимается спортом и обтирается живой и мертвой водами, сдобренными чудодейственными шампунями ассоциации «Ниагра». Мы зашли в кабинет, на двери которого было мерцающими буквами написано: «Столетов Михаил Юрьевич, мэр г. МОСКВЫ» (фамилия имя и отчество тоже изменены в интересах уже упомянутой журналистской традиции). Мы поняли, что законодательство теперь разрешает мэрам переизбираться каждые четыре года без всяких ограничений. Стало быть, с момента нашего отлета мэр еще 25 раз успешно переизбирался на свою должность, с чем мы его без всякого подобострастия искренне и к его удовольствию поздравили.
Мы были первыми визитерами из прошлого, и общаться с нами Михаилу Юрьевичу было не менее интересно, чем нам с ним.
– Так что же вас привело в наше столетье, – добродушно спросил градоначальник, и мы, тоже добродушно, но с учетом его сверхзанятости, задали ему несколько вопросов.
IV. БЕСЕДА
Первый вопрос задала И. Георгланкина:
К.Р.: Уважаемый Михаил Юрьевич! Вы, наверное, помните, что в 2004 году Мосгордума целеустремленно работала над законом о порядке переустройства помещений в жилых домах, грубо говоря, – над законом о перепланировках?
М.Ю.: Как же, как же! Сто лет прошло, но помню, память пока не отказывает! Но, все-таки, освежите, если сами-то не забыли! (лукаво улыбается).
К.Р.: Помню, хотя память уже не очень девичья! (улыбается еще лукавее). В этом законе, как его комментировал «Квартирный ряд», главное было – чтобы те, кто ремонтирует свою квартиру, не создавали никому проблем, чтобы ни у кого в доме не было головной боли, как в прямом, так и в переносном смысле.
М.Ю.: Ну и как же восприняли этот умный закон наши москвичи?
К.Р.: Очень неоднозначно! Энергичное и состоятельное меньшинство, так называемый средний класс, в ущерб нормальной жизни менее состоятельного и более низкого класса, был безоглядно обуреваем желанием сделать свою жизнь более красивой, просторной, изысканной и удобной. Они руками нанятых евроремонтников увеличивали свою жилплощадь при помощи невыносимо громыхающих устройств, выгрызая ими целые фрагменты несущих, но мешающихся стен, при помощи других громыхателей обдирали стены, меняли местами кухни, туалеты и ванные комнаты, чем превращали в ад и делали невыносимой жизнь всех, кто вынужден был слышать эту непрекращающуюся канонаду: детей, стариков, домашних хозяек, творческих работников – лишая их покоя, здоровья и возможности работать. Причем, глумливо «признавали» свою вину только в том, что их иерихонский шум изредка мешает досужим пенсионерам смотреть тупые сериалы. Вместе с поддакивающими им телеведущими, их «одноклассниками», они называли мягкое противодействие их безобразию жестким ударом по среднему классу. Хотя – вполне заслужили удара по мягкому месту.
М.Ю.: Ну, что ж, вы отлично освежили мою память. Я помню, что потерпевшая сторона, измученная бездушием и эгоизмом своих ближних сограждан, восприняла закон на ура, хотя нам и после его принятия далеко не всегда удавалось отследить все его нарушения.
К.Р.: Михаил Юрьевич, так как же решилась у вас эта проблема?
М.Ю.: Давно и кардинально. Где-то в пятидесятых годах прошлого века мы стали регулярно пользоваться для выбора вариантов лучшей жизни наработками устройства «Апофеоз». Это устройство выдало нам схему квартиры, в которой все было так идеально, что мысль перепланировать ее могла придти в голову только клиническим идиотам. Таких мы лечим и вылечиваем. В итоге срок эксплуатации зданий увеличился на 200–300 лет, а продолжительность жизни соседей – на 50. Вот и вся проблема!
Вопрос Е. Милолюдиной:
К.Р.: Михаил Юрьевич, скажите, пожалуйста, не отменено ли у вас изнуряющее ежелетнее отключение горячей воды, заставляющее наших москвичей ходить по месяцу грязными или ежегодно ездить летом в сопредельные страны, омываемые теплыми морями, чтобы, купаясь в них, сохранять свой санитарно-гигиенический образ жизни?
М.Ю.: Отменено, и давно! Вместо труб, прогнивающих насквозь за 20 лет, мы стали употреблять трубы, которые ржавчина вообще не берет 300–400 лет. В настоящее время прорабатывается вопрос о возможности дополнительной подачи на кухни наших москвичей дешевого горячего кофе с молоком, молока козьего парного и очаковского пива по цене ниже номинала, а также жидких стиральных смесей прямо в стиральную машину. Есть вопросы?
П.Тучемиров: Два. Первый: как в вашем времени обстоит дело с сатирой и юмором в аспекте высказанного в XX веке утверждения о том, что «Человек, который не смеется, может, и совсем не человек»? Бичуете ли вы смехом нравы, как это делали хомосапиенсы на протяжении всей своей истории? И второй вопрос: каждое из пяти «назначенных» чувств имеет свой орган: ухо, нос, язык, глаз, кожу. Но есть еще много чувств, не вошедших в этот список. В частности – чувство юмора. Какой орган Вы считаете органом чувства юмора?
М.Ю.: Ну, сатира у нас самоликвидировалась, поскольку программный оптимизатор «Апофеоз» разработал нам схему идеального общества без каких бы то ни было недостатков. Это коснулось и нравов, в бичевании которых необходимость полностью отпала. Что касается юмора, то мы просто улыбаемся, видя, как у нас хорошо. Смеяться же «по Фрейду» – над неожиданностью, сексом, действием прямой кишки и действиями правительства мы считаем балабольством. Тем более, что правительства, думы и губернаторов, в которые тянутся ваши юмористы, у нас в вашем понимании нет: нами безраздельно правит Здравый смысл. Поэтому вопрос об органе чувства юмора в связи с этим остается открытым, а наша встреча – закрытой, поскольку вам пора домой, пока не разрядилась ваша батарейка.
Через несколько секунд команда была на Мантулинской улице и рассказывала главному редактору юбилейного «Квартирного ряда» о захватывающей встрече с XXII веком, подробности которой читателям уже известны от побывавших в нем квартирнорядцев.