Женщина и ерунда
Ерунда – это вздор, пустяк, мелочь, нелепость, нечто незначительное и несущественное… Но вот тут следует остановиться и заметить, что в разговоре о женщине никакая ерунда несущественной не бывает. Тем более, когда эта мелочь, этот пустяк существенно отличает женщину от мужчины.
В моей любимой книге Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна» есть такой эпизод: Гек, переодевшись в платье и назвавшись девочкой Сарой, пришел в дом к незнакомой женщине.
Хозяйка встретила гостя радушно, накормила, попросила его вдеть нитку в иголку, нашла кусок свинца, чтобы он подбил крысу в углу, бросила этот свинец в подол платья Гека, и тот поймал его, сдвинув колени.
После чего женщина спросила: «Как же тебя зовут по-настоящему? Билл, Том или Боб?»
Гек был поражен разоблачением, а хозяйка объяснила:
– Ты держишь нитку неподвижно и насаживаешь на нее иголку, а женщина держит иголку и сует в нее нитку. Бросать свинец надо было, вытянув руку во всю длину, как бросают девочки, а не кистью и локтем, выставив плечо вперед, как мальчишки. И запомни: когда девочке бросают что-нибудь на колени, она их расставляет, а не сдвигает вместе, как ты сдвинул.
Вот, казалось бы, действительно ерунда: ниточка–- иголочка, рука туда – рука сюда, коленки вместе – коленки врозь… Но не знаю, как Гекльберри Финн, а я твердо запомнил эти первые и, на первый взгляд, в общем-то пустяковые отличия между мужчиной и женщиной.
А финские журналисты вообще отыскали целый набор таких же ерундовых, но и таких же четких отличий поведения мужчины и женщины в разных житейских обстоятельствах.
Завязывая какую-нибудь веревочку, ниточку, ленточку, женщина завершает этот процесс легкомысленным бантиком, а мужчина – надежным узелком.
В отличие от мужчины, женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а вертит в пальцах руки.
Когда вы просите зажигалку, женщина ее вам передает, а не бросает, как мужчина, проверяющий вашу реакцию.
По раскаленной гальке мужчина идет на пятках, а женщина – на цыпочках.
Мужчина закрывает уши ладонями, а женщина – затыкает пальцами.
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не почесывает в затылке – это портит прическу.
Текст, который срывается с уст женщины, попавшей молотком по пальцу, можно в общем-то транслировать в эфир. А то, что в подобном случае вырывается у мужчины, трансляции не подлежит.
Женщина любит кошек. Мужчина утверждает, что тоже любит кошек. Но когда женщины нет дома, мужчина норовит сплавить это животное куда подальше.
Женщина уезжает из дома и просит в ее отсутствие поливать цветы. Мужчина это делает. Но женщина возвращается и обнаруживает, что цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Увидев в боксерском поединке удар ниже пояса, мужчина может невольно согнуться в три погибели, так как ему известна острота боли, которую испытывает спортсмен.
А женщине не понять, почему футболисты, выстраиваясь в «стенку», прикрывают руками не головы, а трусы.
И женщина не вздрагивает, когда герой на киноэкране получает удар башмаком в район гениталий.
Ну, и наконец, самое ерундовое, но и самое принципиальное отличие: мужчинам, как правило, нравятся женщины, а женщинам, совсем наоборот, по душе мужчины.
Все эти и многие другие аналогичные моменты вовсе не свидетельствуют о том, что женщина – плохая или что мужчина – хорош.
Нет, все сказанное говорит лишь об одном: мужчина и женщина – просто разные.
Здесь приведены, как уже сказано, в общем-то мелкие, пустяковые различия, действительно – ерунда.
Правда, Ги де Мопассан с истинно французской пикантностью заявил: «Между мужчиной и женщиной есть только одно существенное различие, да и то порой, к сожалению, весьма небольшое».
Но это он преувечивал. Или, может быть, преуменьшал.
А точнее – не слишком удачно сострил.